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张 寒的博客

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关于我

寒露之日生于寒苦之家,寒窗苦读十余载。虽衣装不甚寒素,仍一副寒酸相,往往遭人寒碜。见生人不善寒暄,常噤若寒蝉。最喜寒冬腊月,北风寒峭、寒流涌动之际,望窗外寒月、紧裹寒衣,与二三寒士,于寒舍痛饮畅谈。友曰:“虽出身寒微,然面无寒色、目无寒光,人寒心不寒,是谓之张寒。”

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(分享)优秀的姐姐和“不优秀”的妹妹  

2010-11-18 12:43:43|  分类: 美文共赏 |  标签: |举报 |字号 订阅

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作者:蔡 艺

孩子小的时候,每个父母都想着让孩子自由成长,自主选择。但是随着孩子长大,父母也会身不由己地把“通往成功的方法”加诸于孩子身上。于是,孩子忙在家长的种种要求下……

在这个以成败论英雄的时代,孩子进入名校,显然是所有人眼中的成功标志。那么,让孩子自主地成长,自由地选择,是否会带来世俗意义上的失败呢?这是一个妈妈的现实经验——

 

我有两个女儿,她们相差五岁,一个已经拿着全额奖学金去香港科技大学读书了。另一个现在读高中,最近正准备赴国外求学。

大女儿是大多数人眼中的尖子生,从小到大没有补过课,当年高考裸分700,在全北京市名列前茅。

二女儿和姐姐在同一所学校读高中,她的成绩并不特别出众,甚至不好意思说自己有一个这样出色的姐姐。因为就成绩来说,姐妹俩悬殊太大了。但是我从没想过让她去补课。在我眼里,她一样有很多优点,比如她善于处理生活中的各种矛盾、待人接物非常诚实。她也许不符合大多数人眼中的成功模板,但是我相信她今后一样会生活得幸福、满足。

过去,我对孩子非常严厉,认为自己对孩子的“放任”会让她们成为不懂规矩的人。但随着孩子慢慢长大,我的心态越来越好:尊重孩子的选择,才能给孩子发展的空间,而不是让她们在我的帮助下走上成功的道路——坠入到盲目的补课、竞赛、搏证书的旋涡中。

孩子是上天的礼物不是父母私有财产

刚做妈妈时,我常为了一点小事打骂孩子。女儿们最初也在我的监督下学过钢琴、绘画、广播、鼓乐队、英语。每当孩子学习时,我就很焦虑。

有一天,我问自己:儿女是什么?是父母的私有财产,还是用来攀比以满足大人虚荣心?孩子是父母的出气筒、梦想的实现者吗,或者是父母老年的依赖?

都不是!

如果我们每一个父母把儿女看作是上天暂时托付给我们代为教养的天使,十八年后要交还给社会的,那我们一定会怀着虔诚的心,付出时间、精力和更多的爱与关注,去认真地完成任务。

我们夫妻都从清华大学毕业,但从没有想过孩子一定要上清华。我们达成一致:孩子能否成为身心健康的人,勇于承担她的社会责任,对其性格与心智的培养远远重于分数与才艺。所以,孩子不会因成绩不好而被打骂,也不能因为考得好就得到金钱上的奖励。钢琴、绘画、广播、鼓号队、英语等才艺,孩子学这些都不考级,不要那一张证书。既然如此,他们学过放弃又有什么关系?只要孩子愿意学、学得开心就可以了。越是没有压力,学得越主动,成绩也越容易提高。

每个家长都容易在身边其他孩子的比较下看不清自己孩子的优点。有一个最好的诀窍,那就是每当这样的时候,你告诉自己,孩子十八岁后就拥有了自己的天空,好好珍惜和孩子在一起的时光,珍惜她们对你的依恋,少折腾点孩子吧。

我相信在爱中长大的孩子,才会爱他人、爱自然、爱世界。

不计较一时得失,孩子得学会感恩

在家,姐妹之间的矛盾我们父母可以帮助协调,在外面受到委屈,却不是父母能帮他们解决的。让孩子有一个良好的心态,十分重要。

记得小女儿三年级时有一天回来,抱怨老师对她不公平,因为上课的时候,她举了好几次手申请朗读纪念飞行员王伟的配乐散文,老师都没有请她。进而她还举了例子说,她经常举手,老师经常不叫她。

我问她,老师是不是从不叫她。她说不是,但次数不多。我告诉她:积极争取是对的,但不要妒忌别的同学,更不要抱怨老师,因为老师要照顾更多人,特别是那些不敢举手的同学。你只要做好自己,下一次的机会就属于你。随着年龄的增长,她慢慢理解了。

小女儿读小学五年级下学期的一天,区里领导来学校检查,课间她和同学在走廊玩,老师嫌她们太吵,就批评她骄傲了。她很委屈地哭诉,我听后轻拍她的后背使她平静下来,然后再慢慢地说:“妈妈知道你的感受,但你有没有想过老师也有很大压力啊?我们每个人都有压力。”她听了我的话,抬起头擦干泪说:“老师也挺不容易的。”

当孩子对老师有看法时,家长决不能在孩子面前否定老师,要维护老师的形象与威望,但也不要随意责备孩子。如果确实觉得老师做得不妥,应该与老师直接沟通。

别的可以不会,家务一定要参与

据说德国是唯一法律规定孩子必须做家务的国家。不溺爱孩子、让她们适当地吃苦,有助于她们的成长。我让两个女儿从34岁开始就参与家务劳动,凡是她们能自己做的事情,绝对不允许别人代劳。

小女儿十个月就被我们用学步安全带绑在餐桌边的高凳上与大人同时进餐,她手抓嘴啃也能喂饱自己,尽管菜泥和米糊抹得一身。三岁时她已站在小凳子上洗碗,与早就已经参与家务的姐姐轮流排值日;四岁时开始自己洗头洗澡。两个女儿上小学后,都不仅帮忙做家务,周末和假期还要自己骑车去农贸市场买瓜买菜,讨价还价。接触经济活动的一个好处是,她们从小就了解了挣钱不易,养成勤俭的好习惯。

从小时候开始,卖报纸饮料瓶的所得,就是她们零用钱的重要来源,保护环境、资源可循环再利用的意识就这样很自然地形成了。目前她们最大的遗憾是国内没有像德国那样的大型儿童跳蚤市场。那些已经嫌小但仍很漂亮的衣服、玩腻的玩具、看过的书籍,无法出售换成货币,再从别的孩子手中购买自己中意的玩具和书籍。

给孩子选择的自由,让他敢于博击长空

家长尊严使我们亚洲父母比西方父母更难做到尊重孩子,但是孩子比我们想得更聪明也更能干。有些高中孩子的家长会查看孩子的日记、上网记录甚至来电显示,在我们家从来没有。我曾经对大女儿说,你放心写日记,我不会偷看的。她回答我“学习还忙不过来呢,哪有时间写日记?再说有什么郁闷的事都告诉你了。”

大女儿中考前已获得一所重点中学的重点班保送资格,但她想挑战自我,报考我们那里最好的另一所高中。为此她来和我们商量。

说实话,大女儿的成绩虽然不错,但是让她自己考并没有绝对的把握;更糟糕的是,如果要考,还必须放弃原先的保送机会,也就是说连保底的都没有。是让她冒险还是劝她按照我们的想法选择一条平稳的道路?

我和我先生决定——尊重孩子的决定。她可以自己选择怎么做,但是要为自己的决定负责。她倒是毫不犹豫地决定了。不过她决定了也做到了。

家长的定位影响着孩子的发展,你认为他是雄鹰,他总有一天敢于搏击长空;你认为他是鸡雏,他永远离不开母亲翅膀的庇护。

在西方,男孩从小就被灌输要坚强,勇敢承担责任,保护女性和弱者,做个男子汉,而在国内父母照顾得太周到,扼杀了他们的阳刚之气。

还记得有一年春节,一个邻居大哥车祸身亡。我以为他高大的、在清华附中读书的儿子会对妈妈说“妈,从今往后我会照顾你,让爸爸放心”,没想到我听到的却是妈妈对儿子说“儿子,妈拼了命也不能委屈了你”,这让我目瞪口呆。可怜天下父母心!是爱?是害?有人说母亲们的素质决定了未来国民的素质,这话也许不夸张。

欣赏孩子赞美孩子是提高孩子自信心、促进两代人关系的万灵神药,我也是用了许多年才学会并做到的。也许做家长的没有很高的学历,没有太多的时间,但每天吃晚饭时或临睡前与孩子聊几句,学会倾听和赞美孩子,天长日久,我们就会在孩子身上看到神奇的变化。

——摘自2010-10-29《文汇报》

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